Son terribles las ganas de escapar, aún más terrible tener que dividir mi cuerpo en dos, pues la otra parte de mi se encuentra aquí, aferrada a algo que no sabe si es real. Mi voluntad es eterna, realmente mamona y a veces una testaruda, que no quiere simplemente apagarse porque cree que el mundo colapsará y habrá una hecatombe por su culpa. Son terribles las ganas de escapar... realmente terribles.

Dame tiempo, dame tan solo un poco, quiero pensar, quiero querer sentir, quiero saltar victoriosa y hundirme en tus experiencias, aprender a nadar contra tu marea y tus tantas otras vivencias extrasensoriales. Dame tiempo, dame tan solo un poco

¿Tiempo de qué?

Sobrecargar mi cerebro, mis emociones, mis sentimientos, los bombeos forzosos de mi corazón, las larvas de mi estómago, la electricidad de mi sexo, y el fallo de mis piernas. 

¿Tiempo de qué?

Si apenas puedo caminar, gatear cuando estoy en el momento más patético del día. A veces ni puedo pararme de la cama, a veces, ni los callos de mis dedos me dan aliento y ni hablar la fuerza sobrenatural que necesito para sobrevivir estos últimos días. Todo en exceso, en esfuerzo, a toda potencia para andar de manera moderada. Anhelo mi habitación y mis almohadas, son las únicas que me recogen y absorben el cansancio de un día sedentario lleno de carbohidratos, agua y la dosis diaria de mi letal y siempre confiable música de los mil demonios. 

¿Tiempo de qué? 

El comienzo de la vida se me viene encima, se me viene encima. Y no te suelto.

Dame tiempo, porque mi cuerpo no se puede dividir en dos... Dame tiempo, que son terribles las ganas de escapar.

Hola, me llamo Katya y aunque no lo crean, soy una persona -igual que ustedes- que tiene defectos.

Pues me coloco en la onda de persona en rehabilitación, porque está de moda, justo como todo lo malo ahora es bueno, el ser anti-social es genial y el considerarse -en cierto modo- una persona no apta para la sociedad es un status quo de máximo "awesomeness". Entonces, me catalogaré del mismo modo para entrar en la onda bizarra, sin mencionar palabra de que toda mi vida he sido de este modo, solo que yo le llamo, simple y llanamente: Misantropía, o como conocen ustedes mis queridos: La hora del Vapor.

De mis dichosas virtudes y espectaculares defectos podemos encontrar lo hijueputa que soy, el sarcasmo que es como el aire que respiro, lo cruel que inocentemente puedo llegar a ser, lo hueva que soy la mayor parte del día, a veces confianzuda, un poco amargada, amorosa cuando me da la gana, impredecible cuando no quiero parla barata de Pseudointeligencia y simplemente un ser detestable cuando no quiero hablar con nadie.

¿Hay más?

Temperamental, muy pacífica, excelente persona, muy chevere, con paciencia casi que eterna, comprensiva hasta las pestañas, -no menciones a mi madre porque te mato-, voluble, cambio de parecer sobre las cosas constantemente, me tomo en serio eso del "beneficio de la duda", por algo soy inteligente, nunca doy algo enteramente definitivo, pues los matices existen por algo, -matame con tus ojos, traicionera- paso por antipática, por gomela, por creída, por masoquista, por sexual, por imbécil, por pendeja, por llorona, por altiva, por intelectual, -hasta hipster parezco por amor a Strauss- por prepotente, por fría, por caliente, por misteriosa, por intimidante... ¡Hasta cara de asesina en serie tengo!.

Jodeme una vez, no te joderé.

Jodeme dos veces, no te joderé.

Jodeme tres veces, no te joderé.

Jodeme cuatro veces, no te joderé.

Jodeme cinco veces, no te joderé.

Pídeme un favor después de joderme cinco veces, te lo haré.

Búscame el lado, y te rompo la madre.

Lo malo de los rizos es, que por donde lo mires, por donde lo analices, siempre habrá algo que contradiga la otra cosa, no tiene sentido, no está para tener un sentido, se supone que no debe tener y lo mejor, se supone que la gente debe aceptarlo. -Do, Re, Mi, Fa.- No se puede pedir mucho del mundo, por eso -en parte- la gente debe aprender eso de no esperar nada de nadie, y mucho más, las personas con el cabello rizado. Contraste de todos, contradicciones ¿y qué?, tenemos todo el derecho de serlos, por algo nuestro cabello es curvilíneo, de opciones, de oportunidades, -cosas que muchos no tienen- de todo.

Soy defectuosa.

Ya.

Es necesario pisar los primeros peldaños de los infortunios y caerse por momentos, así sea adrede, para escarmentar el cuerpo y forzarlo a seguir adelante. Cierto es, que dije un día cualquiera que en algún momento las palabras se me iban a terminar y solo quedaría en puntos suspensivos, y en el peor de los casos, en un frío punto final. La incertidumbre que me invade, el no encontrar el dichoso norte del que todos hablan con anhelo y los afortunados con orgullo, sigue sin aparecer. Creo que tomaré -como siempre- mi leal occidente, lleno de sorpresas. El norte no existe, pues no para mí, que soy tan solo un ser humano domado por su cabello e influenciado por las ondas sonoras del día a día. Quizás el norte no fue hecho para mí, porque es fácil, monotemático. A veces, odio a Maslow y a su jodida pirámide que termina en la tan añorada autorrealización. 

¿Y si aún después de esto, quiero más? 

¿Un poco más diagonal? 

¿Ya podría salirme por la tangente? 

Una pirámide no puede controlar a un ser humano. Es imposible, inaceptable para mi cerebro. Más inconforme no puedo estar con lo que tengo, y ya no sé si es porque realmente soy así, o porque estoy influenciada de las miles de inconformidades de todos los que me rodean. 

Patrañas. No puedo ser más ridícula. 

A eso me refiero a los peldaños de los infortunios, los que están agrietados, justo al lado de los escalones de victorias y felicidad, están allí para recordarme lo infeliz que fui, y lo infeliz que aún puedo ser. Tan solo basta del esfuerzo -que no hago, por seguir "occidente"-, del pequeño paso al vacío del futuro deprimente que me espera. 

Bastante motivación, ¿no? 

Me hace recordar a la vez que morí y me revivieron. Entre muchas otras cosas, mi motor de vida era que ella colgaba de un hilo, una enfermedad, cualquier cirrosis, cualquier paro cardíaco, cualquier desgracia y todo sería mucho mejor. 

¿Querías miles de razones para vivir? 

Puedes morirte en cualquier instante, tómalo como desees. 

¿Si ven? 

Si yo tuviera un norte, no pasaría este tipo de cosas. No, tengo un occidente que me tropieza con cualquier cantidad de porquerías y no lo culpo, pues me toca vivir eternamente en diagonal. Diagonal por inconforme, por idealista, por naturaleza, por defensa, por deficiencia, por sabiduría, por irreverente, porque sí, porque no me sale de otro modo, porque me toca, porque el norte para mí no existe, porque el sur es tentador, y por miles de otras cosas estúpidas que merodean en mi mente, pero que ahora se niegan a salir. Mi cuerpo, al final del día conspira contra sí mismo, tantea el peldaño, observa cómo se desmorona, le tienta, le atrae, sufre y de igual modo actúa con sevicia, se destruye solo por su loca visión del mundo, del tener que caer a lo más bajo, ensuciarse de mierda y tragarla si es debido, y así salir nuevamente, humillada y todo, pero llena de aprendizaje. Yo esto lo considero como un método masoquista de aprender y vivir en occidente. 

Dicen que los rizos son complicados como sus portadores... 

¿Cuántos de occidente han conocido?