Pam param pam pam, ¡en Barranquilla esperonoquedarmemuchotiempoperomientrastanto me quedo! *Suenan trompetas y tamboras y el difunto Joe con su voz estruendosa y particular* Ay, quería hacer este recuento del 2012 desde los primeros pinitos de diciembre, me temblaban los dedos, las ideas se escapaban de mi cabeza como el vapor de las ollas a presión, y poco fue lo que pude recolectar de ese tráfico absurdo de información y de desahogo. Generalmente, tengo etapas de los años, y logro clasificar cada momento en cada etapa meticulosamente desde mis recuerdos, pero he caído en cuenta de que no es necesario, o que perdí la chispa, o simplemente, que ya no me da la grandísima gana de hacerlo. ¿Para qué? esa pregunta me la hice mucho en el 2012, y espero, volverla parte de mi repertorio este 2013 que se estrena.

Este año que cerró sus puertas, que murió incendiado, que me mató calcinada me dio durísimo. Empecé con miedos e incertidumbres, un nudo en el estómago, pues no sabía nada, tenía el camino nublado, más que de costumbre, pero sentí tener el mundo a mis pies, sentí que podía alcanzar todo, pues porque tenía todo lo que necesitaba. Una familia, aunque hipócrita por sectores, unos amigos, o supuestos hermosos amigos por conveniencia y más importante, un amor perfecto, hermoso, y sublime, la envidia de todos, un sinónimo de orgullo y prepotencia, un amor puro, aunque lleno de zozobras. Tengo la estúpida teoría que fue inculcada por mi misma sobre los principios de año. Gracias a todos los acontecimientos que he vivido de aquí hace siete años, ha hecho que deteste, que le tema, que me vuelva un "tití" los primeros seis meses del año. No me gustan. Es fácil, me da calor, son constantes horas del vapor, son meses que jalo que se vayan, no me los soporto, porque siempre para las fechas desde Marzo, hasta Junio, son de dolor intensivo, y desde esos años de mi niñez, ninguno la ha "mondado". Es tan potente mi sugestión, que ha vuelto un agüero en algo casi verídico, entonces, me mamé de eso, y ese, junto con mis otros estúpidos esquemas mentales, deben irse, porque para mi desgracia, no puedo inducirme un coma por los primeros seis meses del año, y empezar a vivir a partir del primero de Julio. No me ramificaré en el porqué e iré al grano.

Perdí a mi amor, aunque supongo que no es noticia nueva, generalmente saben que no soy la mujer más afortunada en las cuestiones amorosas, creo que fue una lección del universo, una muy grande, que me iba a preparar para otro gran fiasco amoroso, pero con ese se pasó. Aprendí mucho de muchas cosas, de mujeres, de caos, de dramas, de estupideces, de mis estupideces más que todo. Aprendí mucho sobre la gente falsa, la gente pretenciosa, interesada, la gente esa fea que vaga por el mundo preparando sus sanguijuelosas y asquerosas manos para absorber la dicha ajena. Les agradezco por haber aparecido, o más bien, tropezado en mi vida, son lecciones hermosas que hay que valorar. Perdí a mucha gente, sobre todo amigos, los perdí por incomprensión, por señalamientos, por juzgamientos pendejos, por ambas partes, pero como no todo puede ser malo, recibí otras personas que jamás pensé que algún día iba a aprender a valorar.  Claro, la vida siempre te da la espalda, pero cuando necesitas recapacitar sobre lo que haces en la tierra.
¡Qué año duro!, por no decir que fue malo, mis ansiedades volvieron, mis vicios también, tuve un declive emocional abismal, tuve una descompensación terrible, tuve una ruptura que me marcó, y que aún me tiene marcada, pero con esperanzas de que termine de sanar, como todo, como debe ser.

Generalmente, odio estos años donde es más la introspección y la ansiedad lo que prima que otra cosa, pero este no, porque fue diferente, tiene tinta de por medio, tiene muchas cosas que rescatar, y muchas cosas que dejar atrás. Fue un año de errores, de aprendizaje, de borrón y cuenta nueva, de límites, de migrañas y demás. ¡Ah!, se me olvidó mencionar, que aprendí a descontrolarme un poco, a cometer errores y aceptarlos y lo más difícil... a dejar ir.

Finalizando este año, me di cuenta que si los mayas no cumplían su profecía, iba a tener que enfrentarme a muchos retos, por algo sentencié mi vida en la cúspide energética del estado de Naqoyqatsi, una guerra fría, (o quizás no tan así), que se aproxima, porque la batalla es solo contra mí, y con eso tengo más que suficiente. Tomé decisiones radicales, tomé unas tijeras, y me desprendí del cordón umbilical, ya se que no puedo resguardarme con mis protectores, y es hora de dejar mi caja de cristal a un lado, y no para no volver, sino para agrandarla, y convertirla en una casa de verdad. A eso me refiero con el principio de mi post, me voy, sola, por primera vez a buscar mis sueños. Fin.

Es imposible poder resumir este jodido año tan largo en un solo post, solo diré que fue intermitente. Esa fue una de las palabras más célebres de mi 2012, así que la usaré sólo por el amor al humor irónico que la vida me ha enseñado a golpes.

¡2013!

Esta será tu canción, y la cantaré melodiosamente cada vez que pueda, y cuando esté pasando por alguna desgracia, la cantaré aún más fuerte y sonoramente, porque la vida es un pedazo de ironía que jamás podremos entender. No espero nada de ti, más bien, espérame tú, y déjame pintarte a mi gusto. Tratémonos suavemente, y verás comos mis rizos se suavizan solos.

Siguiente estación, Barranquilla, la arenosa.

Si tuviera más tiempo, podría seguir perdiéndolo más y más, retenerme en estaciones innecesarias, excusarme con la belleza de la naturaleza para no caminar y seguir adelante, culpar a mis dolores físicos, culpar al aire, a la vida, culpar a lo que sea, para no levantarme de este letargo. El tiempo se me desgastó en ti, en ella, en la otra que ya no existe y en mi maravillosa actuación de estupidez en todo su esplendor.

¿Tiempo de qué?

Nunca respondí esta pregunta, solo me fui en ramificaciones como siempre suelo hacerlo. En realidad no sé para qué necesito tiempo, o sí, pero todo es con un fin autodestructivo y apaciguador. Un tiempo para respirar, pero he respirado, un tiempo para mojar mis rizos, pero ya están hidratados, un tiempo para matarme y revivir, pero ya mis vidas se están acabando, y si muero nuevamente, es un nuevo nacimiento, otra vida desgastada, otros errores sin cometer, y otros pecados sin qué disfrutar.

¿Tiempo para qué?

Para encapsularte, para encapsularlas y dejarlas allí. Quédense con mi vida si lo desean, pero no con mi tiempo, porque me di cuenta que me queda poco y aun tengo muchas cosas que realizar. Quédense con mi vida, y verán como dentro de poco, sufrirán con mi peso, fruncirán sus ceños, y maldecirán a las arrugas que les ocasionaré. Ojalá se den cuenta pronto y me dejen tirada por allí, que yo tendré el tiempo de recogerme, y llevarme sola, como siempre debió ser. Tiempo para mí, para amarrar mi cuerpo a mi alma con una cadena de acero inoxidable, y del largo necesario, por si ustedes pretenden algún día viajar con mi cuerpo.

Me pica estar sola, mi habitación es mi calvario, y mi almohada se saturó de energías y recuerdos vagos, ahogos, migrañas, lágrimas ácidas, golpes, gritos, rizos desgastados y una que otra alucinación. El tiempo se me acabó, y no puedo estar más agradecida con el universo, no puedo, no quiero tener tiempo, porque lo perdería, deshaciendo mi vida por hobbie, porque soy experta haciéndolo... "El comienzo de la vida se me viene encima, se me viene encima..." Y por fin te solté. 

¿Cuando te soltarás de mí?

Por fin entendí, que no necesito tiempo de más. 

¿Para qué? 

Exactamente, solo que no lo respondía como debía.

En fin.

En realidad, el tiempo no existe.

Tú tampoco.

Ella menos.

Yo, no sé.

Hoy, me permito extrañarte. Solo porque te metiste en mis recuerdos, e hiciste desorden en la prioridad de mis pensamientos.

Mañana, ojalá seas un nombre más.

Todo tu recuerdo ensordecía sonoramente cada silencio de mi existencia, como si fuese esa cuota de nostalgia, que te atormentaba, pero que era necesaria para seguir viviendo, una estafa a mi vida y a mis sentimientos, el peor negocio de mi vida, por la desdicha de verte, dejarte pasar y recordarte, porque me resigné a saber que eres imposible, hasta para olvidarte.

Hoy, pagaré mi cuota de nostalgia sin reproches o tristezas abrumadoras, porque sabía que tenías que volver, porque sé que no es tan fácil, porque sabemos de la sincronía, y las letras que se escriben automáticamente. Las remembranzas de ti y de mis amores tardíos e inocentes se volvieron mi peor pesadilla, mi pesadilla anhelante, porque estos amores fueron vacíos, de infantes, de miradas y balbuceos. El tuyo no podrá haber sido el más inocente, o el más hermoso, pero fue, y es el que más recuerdo.

Si pudiera escribir un libro, seguramente escribiría sobre la historia de una demente, que viajaba por el mundo sólo por un par de ojos, una sonrisa y un corazón que alguna vez fueron de ella, para verlos, y luego dejarlos ir. Hasta la próxima hora introspectiva, o hasta que vuelvan las preguntas innombrables. Ojalá mis nostalgias te alimenten.

Tú y tus rarezas.

Yo y mis valentías intangibles.

Mañana, serás un nombre más.

Ojalá fuera tan fácil borrar su rostro.

"...Así me dejaré llevar

por las corrientes que me hagan navegar

y muchas nubes pasarán,

pero te volveré a encontrar."

¿Cuantas veces nos han preguntado qué haríamos si nos quedaran cuatro días de vida?

Las respuestas cada vez me dan más asco.
El 90% de los humanos, harían  lo que escribiré a continuación. 

Me olvidaré de mi, de mi pudor, y me entregaré a lo más indecoroso, carnal y fétido, desgarraré mi cuerpo y lo repartiré a cualquier carroñero que ansíe probar de el, y no descansaré hasta saciar mi ávida necesidad de morirme con la sensación de haber ido a lo más recóndito del orgásmico pecado. Buscaré en los recovecos de mi mente toda perversión jamás realizada, y créanme, que las cometeré. Conseguiré a alguien que las haga igualmente, alguien que hasta las nubes de hoy, jamás pensé capaz de acompañarme en dicha lujuria decadente.

Tendré dismorfofobia, y lo disfrutaré hasta mi último respiro.

El morbo alimenta el alma.

Quizás robe bancos, atraque tiendas, me tiré de un tercer piso, borraría los márgenes del dolor, ya no vale de nada, igual en poco tiempo mi llama se extinguirá. Tendré el poder que siempre ansié tener en mis manos, seré maldita con todos, saldaré mis cuentas, humillaré a quién antes me humilló, me reiré de las catástrofes humanas, aliviaré mi ira interna con cualquier ser inocente, me burlaré de las autoridades, y tendré el valor de bajar mis pantalones y gritarles las palabras más soeces y sinceras... Y saldré corriendo, porque la cárcel no es un buen sitio, para terminar mis días.

Viviré como fugitiva.

La adrenalina alimenta el alma.

La satisfacción a ese punto de mi vida sería casi completa, marginé mi cuerpo, mis principios, mis moralidades absurdas, mi sentido de convivencia y dejé que el instinto animal y retorcido se apoderara de mis sentidos. Solo faltarían dos días de diversión y felicidad, o más bien uno, porque se que el último, lo reservaría para mis seres queridos. ¿Por qué no embriagarme? ¿Drogarme? Llenarme de químicos absurdos y volar a la estratosfera  sería un poco apurado de mi parte, pero la necesidad de sentir cómo volar no me dejaría tranquila, curiosamente, al saber que solo me quedan cuatro días de vida, todo se volvió necesidad, porque para morir, debería primero estar viva. ¿No es así?

Y volaría hasta perder el rastro de la humanidad.

El desasosiego alimenta el alma.

En cama, abatida, rodeada de los que amo, de los pocos que quedan, más bien del ser querido que pudo entender las necesidades de una persona que está a punto de morir, y el silencio espectral. Los minutos correrían como gotas de agua, y el miedo protagonizaría mi pequeña humanidad.

La felicidad no cuenta para los últimos cuatro días de vida, la felicidad vendría después, cuando ya pueda partir del mundo. Balbucearía algún te amo, y algún te extrañaré, y ¿por qué no? un hipócrita "no quiero morir, hagamos algo"

Ahí es donde me daría cuenta, que nada de lo que hice, alimentó mi alma.

¿Y si los cuatro días de vida era tan solo un juego?

¿Y si después de la hora indicada, seguiría viva por millones de años?

¿Qué carajos haré después de ver que desgasté mi cuerpo para una muerte vana? 

Yo también me doy asco por ser humano.

¿Por qué esperar a tener los días contados para empezar a vivir?

Los extremos, son aterradores.

¿Qué harías si te quedaran cuatro días de vida?

Basada en la trilogía Qatsi
 Hasta siempre, Powaqatsi, puedes volver cuando lo desees,
 y aleja a tu hermano Koyaaniaqatsi de mi vida.

La vida hacia el occidente no es nada fácil, y más en estos vientos de otoño engañosos. En los últimos meses, los supuestos meses maravillosos de lluvias torrenciales y vientos que calman mi eterna ansiedad, han dado un vuelco en mi vida como un tornado cargado de pasado, temores y amargura, ha atacado sin piedad los pequeños cimientos que he construido, y ha vuelto en pedazos mis famosos y desdichados peldaños de los infortunios. Me encuentro en un pequeño pedazo de escalera que quedó estable por estar arraigada a los árboles que me acompañan, pero ya no tengo acceso a mi dulce hogar, y solo queda escalar hacia arriba, en los pedazos de peldaños que quedan. No sé cuantos me resistirán, pues el tornado cesó en mi cuerpo, más bien, lo absorbió con todo y sus escombros, y aquí estoy, con el ceño fruncido que había dejado hace tiempo atrás.

¿Qué se supone que hay que hacer ahora? 

El tornado reside en mi cuerpo, y está haciendo estragos en el mundo en que mi mente vivía junto a su caos habitual, pero ahora está siendo derrumbado rápidamente y para variar, siento que se va algo de mí, algo terrible y oscuro, pero característico en mí. La falta de conciencia.

Naqoyqatsi significa "Vida en guerra", y el miedo me invadió cuando caí en cuenta de que mis pies pisaban ese terreno tan desolado y de aparente calma. Supe, que la guerra comenzaba, y como siempre, no me sentía preparada para poner mi vida en un lugar donde no era seguro si sobreviviría. La metamorfosis de mi ser aún no termina, y los ratos de introspección no me alcanzan para nada, más que para castigarme silenciosamente de las estupideces que protagonizo. Los rizos se caen poco a poco y muchos pensarán que es imposible temer a un nuevo ciclo de la vida, pero cada cambio, a diferencia del resto de los humanos, representa una gran pérdida de humanidad, de identidad, y otras cosas que no vale la pena mencionar. He sido: Inexistente, invisible, diferenciable, comparable con el resto de la humanidad. He sido reconocida, y luego de ser reconocida he sido subestimada, criticada, señalada y lastimada.

¿Ahora?

Soy una más a regañadientes, víctima de la inestabilidad emocional de los que alguna vez, en otra vida me ultrajaron. La fuente energética sin fin de su morbo animal de tener algo aparentemente perfecto. Fui ferozmente exhumada del letargo de mi vida, y fui obligada a repartir faroles a los moribundos vecinos de anaquel que adornaban mi oscuridad impuesta. He dejado rastros de mis ojeras en cada adoquín de la plaza que frecuento, he dejado pedazos de mí en todas partes del mundo conocido como carnada, esperando que se queden allí con su sed y su hambre absurda, por un nuevo pedazo de mi humanidad; mientras tanto, me pierdo de nuevo y me escondo de todos, y espero a que la paz regrese a mi para poder seguir como si nada.

Esa paz no regresará.
Bienvenido, hijueputa.
Naqoyqatsi.

Una copa, dos copas, tres sonrisas y cuatro miradas. Cinco palabras, seis gestos, siete sonetos y ocho titubeos; nueve clientes salvajes de etiqueta y finalmente, diez pasos para partir.

Rizos curiosos, rizos amarrados, el plástico barato, destructor de la amenidad. Frutos secos compartidos, y flores ficticias por doquier. Café que invoca, paladar mojado.

Una ventana descolorida, susurros impertinentes, silencios incómodos y el sonido del capuccino que nace. El vapor denso tentativo al deseo.

Cafeína en el aire Sonrisas humeantes, miradas dulces y chocolate amargo. Una fría y ácida bebida... Y hasta luego

Aspiro una calada de toxicidad.

Me pregunto si la vida está enamorada de mí, pero de ese tóxico enamoramiento de los niños, donde te pegaban y maltrataban para disimular ese absurdo amor.

Quizás estoy invocando el opio, y sus felicidades alucinógenas.

Ahora pregunto si soy yo quien se tropieza y se arrastra humillante sobre los adoquines embadurnados de barro, si soy esa masoquista que se embriaga en infelicidades y se absorta en aventuras de mercado barato: un tomate podrido, un pedazo de vida a punto de acabar, y otras distopías favoritas. 

¿Soy yo quien anhela un castigo a voluntad? 

¿Es la vida la que me hace pensar que soy merecedora de ello?

La voluntad me pesa, no es una puta como gran parte del tiempo, es como si quisiera destruirme, como si pudiese existir la realidad del fénix.

¿Revivir entre las cenizas?

¿Volver a nacer?

Patrañas.

Es bueno irse, sola, y buscar la entera paz. Salir de los huecos, vencer los peldaños de infortunios, los amores que desperdician valiosas hojas en blanco, a acompañantes gatunos intermitentes. Nunca había sido tan difícil, porque aún sigo cayéndome en los mismos adoquines, y embadurnándome con el mismo barro nauseabundo: las maldiciones otorgadas.

Dejarme ir, caer al vacío de mi futuro, intoxicar mis rizos, toda mi existencia si es preciso y luego vivir plenamente como un demonio más, fétido, pero al menos feliz. De igual modo, es una cuota que vale la pena apostar.

¿No es cierto, vida?

Si así es tu demostración de afecto,

prepararé el funeral, para cuando me pidas matrimonio.

No hay necesidad de ser más tristes, si con despertar en el mismo sitio todos los días es más que suficiente. Los recuerdos, palabras mal labradas, los soliloquios fallidos y ahogados que se recitan en la habitación, hacen parte de la tristeza rutinaria de nosotros mismos, y de los amores de nuestras vidas. No hay que perder oportunidades, destilar las tristezas de nuestros amores a ellos mismos, que sufran con nosotros y quizás así nos entiendan.

Quisiera que tus manos ya no sudaran, y que se desaparezca el ceño fruncido de tu rostro, la preocupación conlleva más desdichas y es tan solo tu voz, y su voz la que podría apaciguar el universo tensionado. Es como despertarse de nuevo y esta vez, con la oportunidad de cambiar un mundo aparentemente deteriorado. No más soliloquios de otoño por hoy, ni oportunidades perdidas, ni procastinaciones aleatorias.

Tu voz, su voz, y las lágrimas, para hoy por la noche.

De igual modo, los rizos calman las asperezas, y también, es una armadura perfecta.

Para: @ladeloschores.

Estos deberían ser en serio los famosos "fin de año", donde se deben hacer los votos y proponerse metas y esas otras tradiciones que nuestros abuelos nos enseñaron.

Hoy es la víspera de mis 21 años. Lo sé, para muchos, soy otra culicagada más que hace una tragicomedia con todo esto de los dichosos cumpleaños, pero se muy bien que todos ustedes saben a lo que me refiero. Hoy es uno de esos días donde la introspección te ataca por la derecha, izquierda y por si no fuera suficiente, te da un golpe en la cara que aparentemente te hace reaccionar sobre cada movimiento que has hecho hasta el hijueputa sol incandescente de hoy.

Un año se va y solo me queda recolectar las experiencias vividas, los errores y las estupideces que nunca faltan en el día a día.

Hoy, esta madrugada, me escapé de mi casa unos minutos para pensar un poco y se me ocurrió escribir esto, pretendo hacer un simbolismo de cambios y otras esperanzas bobas a las que me aferraré para luego, ir perdiéndolas poco a poco. No es negativismo, es simple y pura realidad.

En fin... Es solo la víspera.

No es un post relevante, o algo parecido, es un miedo terrible a que, hoy a la noche, mis rizos se morirán y mañana nacerán nuevos y vírgenes rizos que procuraré intoxicarlos con el mundo que me rodea.

Feliz cumpleaños a mi y a mis miedos que van a cumplir 21 años de divagar en mi cabeza.

Se me olvidaba: Feliz Cumpleaños, Freddie Mercury.

¿Te gustaría cargar mis desgracias? Es que yo me cansé de mí y quiero regalarle mi peso a otro idiota.

No. 

Ven. Déjame ayudarte, puedo vivir mañana, hoy se trata de ti.

Amo la palabra, precisamente, porque no sé utilizarla. No tengo la capacidad de cortar sin misericordia los sueños o los caprichos de los demás, la carga energética maligna que caería a mi cuerpo sería tremenda, sin embargo, no pienso en esos momentos que después simplemente todo empeoraría. He dicho que sí constantemente, sólo por ser condescendiente, por generar sonrisas, por regalarles un pedazo de felicidad, pues no se que tan profunda sea su miseria. Tal vez quiero ser heroína, y pretender tener el poder de cambiar el universo de los demás. Quizás ese es el problema: Ahora todos se apilan y me obligan a escoger... Y no, pero sí.

No te amo, no quiero cargar con tu vida, no quiero tus responsabilidades, no quiero regalarte una calada de cigarro, no quiero ser lazarillo, no estudié para eso, mucho menos para ser esclava. No quiero sentirme obligada a nada, no quiero despertarme a tu lado, acariciar tu cabello y prepararte desayuno. No quiero ser tu amiga hoy, no te quiero ver, no me importan tus problemas vanales, porque soy egoísta, porque conozco los universos enteros de todos, y apenas se como se abre la puerta del mío.

Te amo con todas mis fuerzas. Ven, apóyate en mí, no te preocupes, yo lo hago, toma todo de mí que por eso estoy aquí, para hacerte feliz mientras me olvido de mi misma, ya que, por tantos sí, solo recibo miles de gracias y luego un "pero no". Los envidio, porque son capaces de decir que no.

Dejaré de buscar respuestas.

Algún día seré una persona normal, con rizos normales, con un norte, o tal vez un sur, con capacidad de negar todo, y olvidar que existen otros corazones transeúntes.

Algún día, dejaré de ser esperanzada y podré ser feliz en la cotidianidad.

Algún día, mis ojos dejarán de doler.

Algún día, mis rizos dejarán de sufrir.

Alguna vez me dijeron que querían controlar el clima para regalarme soles, pues en los días lluviosos, las nubes se convierten en globos y yo me convierto en el títere que se deja llevar por el viento, que me golpea, tan fuerte, que menos mal y llueve, pues las lágrimas que caen, no tendrían horizonte. Quizás lo dijo porque conoce la vulnerabilidad de ser el títere de las nubes de tormenta, o de la embriaguez de emociones mezcladas con la lluvia, o incluso, alguna otra cosa mística que aún por la embriaguez de mi misma con el universo no me ha dejado ver... O solamente fue una frase bonita.

Siempre pensé que yo era el sol, y que nunca me apagaba...

Ahora es inevitable, saber que el día está nublado, saber que en cualquier momento puedo irme a merced del viento, y que no habrán soles, porque esa persona no está aquí. No, en realidad no lo sé.

Solo sé, que me hizo sonreír.

Y solo sé, que esa persona también sonrió.

Ni un poco.

No necesito a alguien me sonría todas las mañanas de los lunes, tampoco alguien que me recuerde cada día, de manera diferente, que piensa en mí, tampoco necesito promesas ni halagos, y mucho menos unos "te amo" ahogados que solo mis oídos puedan entender.

No es amor lo que necesito, ni un poco.

No necesito a alguien que me cocine los martes y caliente mi habitación, tampoco que me haga suya salvajemente y me desgaste el cuerpo, no necesito las caricias, las miradas, los atardeceres, el café, los juegos y las canciones dedicadas porque sé que terminarán en el olvido.

No es amor lo que necesito, ni un poco.

No necesito a alguien que le guste escucharme tocar los miércoles, los días musicales. Tampoco, necesito a la musa que me suplique que le cante, que desgaste mis dedos en acordes y mi aliento en palabras de amor, no necesito a esa que me aplauda así toque terrible y mucho menos, a esa que me ame cuando estoy en mi mundo.

No es amor lo que necesito, ni un poco.

No necesito a alguien que me saque del agujero negro en el que caigo los jueves, tampoco que me cure y me anime cuando siento morir, alguien que me regale motivos para vivir, que me recuerde que soy útil y no un objeto, ni mucho menos que me abrace, pues se llevaría pedazos de mí. 

No es amor lo que necesito, ni un poco.

No necesito a alguien que acaricie mis rizos los viernes, ni que se enreden en sus dedos, tampoco que se quede conmigo en la cama y me haga hablar de universos que aún no conozco. No necesito a esa que explote mi creatividad y me motive a pintarle, así no tenga idea de dibujar, tampoco que me rete a conquistar el mundo y me obligue a entregarle arena de mar, y mentirle diciendo que son polvos de estrellas.

No es amor lo que necesito, ni un poco.

Lo que si necesito, es alguien que me rapte los sábados y los domingos, y el resto de la semana si es necesario, que me mate, me reviva, me electrocute, me acribille y luego, me cuide las heridas, que se siente a mi lado el resto de las horas y espere a que mi cuerpo reaccione. Necesito, bajo cualquier circunstancia, desgarrar las ataduras. Necesito necesitar a esa alguien, pero más importante, necesito necesitarme, y no empezar nuevamente la semana.

¿Quién necesita amor?

¿Yo?

Ni un poco.

"(...)But please, don't need me

Don't need me to need you to need me

Cos we're here one minute, the next we're dead

So love me and leave me

But try not to need me

Enough said"

¿Y por qué no?

Puedo amarte en silencio si quiero, puedo tener una vida contigo, puedo crear universos a tu lado, puedo sumergirte en mi mente y dejarte allí para cuando pierda la cordura y así mirarte, y saber que todo está bien; sin embargo, te maldigo por días y hay otros, como hoy, donde quisiera que fueras real, pudieras salir de mi mente y pudieras abrazarme, como lo soñé no hace mucho, como lo hiciste inocentemente hace días, solo que para mí, ese fue el momento perfecto para rogarle al universo que nos mate allí mismo y saber de que de mis brazos no te escaparías.

¿Y por qué no?

Puedo odiarte. Nadie me lo puede impedir. Odiarte por saber que no existes, por lo menos no en mi mundo, o quizás que yo no exista en tu mundo, o mucho peor, uno de las dos, donde posiblemente podría no salir jamás. Te odio por eso, por tener la capacidad de hacerme volar y de tirarme en un pajar cualquiera, sabiendo que me quedaré allí esperanzada que vuelvas por mi.

Mas triste es, saber que te odio, porque te amo y no me sirve de nada hacerlo.

¿Y por qué no?

Si tuviera más tiempo, podría escribir todo de una sola vez y no por partes, podría, incluso, no frenar mis dedos con lágrimas y miedo, podría hacer tantas cosas, por ejemplo: lo imposible. Ahora, no sé si el tiempo es para mi o para el mundo 

¿Para qué?

Ojalá pudiera controlar el tiempo y así no pedir más -tiempo- para estupideces.

¿Tiempo de qué? 

De perderlo, de jugar con él, de cantarlo, llorarlo y si es preciso, de matarlo porque sí, porque no, por miedo a usarlo de manera correcta. 

¿Tiempo de qué? 

Descender a lo más profundo de mi, arreglar el desorden, sacar la basura, organizar meticulosamente, cansarme, no querer hacerlo... volver a empezar. Mucho tiempo y aún todo revuelto, todo sucio y nada de mí. Nunca, ni en mil años

¿Tiempo para qué? 

Para adornar dolores con letras bonitas, confundir a las personas y hacerles creer que estoy bien, para revivir mis rizos que mueren súbitamente cada noche, para mirarme al espejo... y sonreír ante la ironía porque aún no empieza la tortura. 

¿Tiempo para qué? 

Para enamorarme de los soles que se asoman, de las tormentas, de los pájaros y recordar lo hermosa que es la vida, para volver a casa y... se me acabó el amor, se fue, así no más, hasta el nuevo amanecer. En fin.

¿Tiempo para qué? 

Para seguir mintiéndome a mí misma como una transeúnte cualquiera, sonriente, viva, con el sol detrás de mí y morir dentro. Así, con las fuerzas sobrehumanas, las que aún no me alcanzan para sobrevivir el día a día de estas últimas épocas.

Son terribles las ganas de escapar, aún más terrible tener que dividir mi cuerpo en dos, pues la otra parte de mi se encuentra aquí, aferrada a algo que no sabe si es real. Mi voluntad es eterna, realmente mamona y a veces una testaruda, que no quiere simplemente apagarse porque cree que el mundo colapsará y habrá una hecatombe por su culpa. Son terribles las ganas de escapar... realmente terribles.

Dame tiempo, dame tan solo un poco, quiero pensar, quiero querer sentir, quiero saltar victoriosa y hundirme en tus experiencias, aprender a nadar contra tu marea y tus tantas otras vivencias extrasensoriales. Dame tiempo, dame tan solo un poco

¿Tiempo de qué?

Sobrecargar mi cerebro, mis emociones, mis sentimientos, los bombeos forzosos de mi corazón, las larvas de mi estómago, la electricidad de mi sexo, y el fallo de mis piernas. 

¿Tiempo de qué?

Si apenas puedo caminar, gatear cuando estoy en el momento más patético del día. A veces ni puedo pararme de la cama, a veces, ni los callos de mis dedos me dan aliento y ni hablar la fuerza sobrenatural que necesito para sobrevivir estos últimos días. Todo en exceso, en esfuerzo, a toda potencia para andar de manera moderada. Anhelo mi habitación y mis almohadas, son las únicas que me recogen y absorben el cansancio de un día sedentario lleno de carbohidratos, agua y la dosis diaria de mi letal y siempre confiable música de los mil demonios. 

¿Tiempo de qué? 

El comienzo de la vida se me viene encima, se me viene encima. Y no te suelto.

Dame tiempo, porque mi cuerpo no se puede dividir en dos... Dame tiempo, que son terribles las ganas de escapar.

Hola, me llamo Katya y aunque no lo crean, soy una persona -igual que ustedes- que tiene defectos.

Pues me coloco en la onda de persona en rehabilitación, porque está de moda, justo como todo lo malo ahora es bueno, el ser anti-social es genial y el considerarse -en cierto modo- una persona no apta para la sociedad es un status quo de máximo "awesomeness". Entonces, me catalogaré del mismo modo para entrar en la onda bizarra, sin mencionar palabra de que toda mi vida he sido de este modo, solo que yo le llamo, simple y llanamente: Misantropía, o como conocen ustedes mis queridos: La hora del Vapor.

De mis dichosas virtudes y espectaculares defectos podemos encontrar lo hijueputa que soy, el sarcasmo que es como el aire que respiro, lo cruel que inocentemente puedo llegar a ser, lo hueva que soy la mayor parte del día, a veces confianzuda, un poco amargada, amorosa cuando me da la gana, impredecible cuando no quiero parla barata de Pseudointeligencia y simplemente un ser detestable cuando no quiero hablar con nadie.

¿Hay más?

Temperamental, muy pacífica, excelente persona, muy chevere, con paciencia casi que eterna, comprensiva hasta las pestañas, -no menciones a mi madre porque te mato-, voluble, cambio de parecer sobre las cosas constantemente, me tomo en serio eso del "beneficio de la duda", por algo soy inteligente, nunca doy algo enteramente definitivo, pues los matices existen por algo, -matame con tus ojos, traicionera- paso por antipática, por gomela, por creída, por masoquista, por sexual, por imbécil, por pendeja, por llorona, por altiva, por intelectual, -hasta hipster parezco por amor a Strauss- por prepotente, por fría, por caliente, por misteriosa, por intimidante... ¡Hasta cara de asesina en serie tengo!.

Jodeme una vez, no te joderé.

Jodeme dos veces, no te joderé.

Jodeme tres veces, no te joderé.

Jodeme cuatro veces, no te joderé.

Jodeme cinco veces, no te joderé.

Pídeme un favor después de joderme cinco veces, te lo haré.

Búscame el lado, y te rompo la madre.

Lo malo de los rizos es, que por donde lo mires, por donde lo analices, siempre habrá algo que contradiga la otra cosa, no tiene sentido, no está para tener un sentido, se supone que no debe tener y lo mejor, se supone que la gente debe aceptarlo. -Do, Re, Mi, Fa.- No se puede pedir mucho del mundo, por eso -en parte- la gente debe aprender eso de no esperar nada de nadie, y mucho más, las personas con el cabello rizado. Contraste de todos, contradicciones ¿y qué?, tenemos todo el derecho de serlos, por algo nuestro cabello es curvilíneo, de opciones, de oportunidades, -cosas que muchos no tienen- de todo.

Soy defectuosa.

Ya.

Es necesario pisar los primeros peldaños de los infortunios y caerse por momentos, así sea adrede, para escarmentar el cuerpo y forzarlo a seguir adelante. Cierto es, que dije un día cualquiera que en algún momento las palabras se me iban a terminar y solo quedaría en puntos suspensivos, y en el peor de los casos, en un frío punto final. La incertidumbre que me invade, el no encontrar el dichoso norte del que todos hablan con anhelo y los afortunados con orgullo, sigue sin aparecer. Creo que tomaré -como siempre- mi leal occidente, lleno de sorpresas. El norte no existe, pues no para mí, que soy tan solo un ser humano domado por su cabello e influenciado por las ondas sonoras del día a día. Quizás el norte no fue hecho para mí, porque es fácil, monotemático. A veces, odio a Maslow y a su jodida pirámide que termina en la tan añorada autorrealización. 

¿Y si aún después de esto, quiero más? 

¿Un poco más diagonal? 

¿Ya podría salirme por la tangente? 

Una pirámide no puede controlar a un ser humano. Es imposible, inaceptable para mi cerebro. Más inconforme no puedo estar con lo que tengo, y ya no sé si es porque realmente soy así, o porque estoy influenciada de las miles de inconformidades de todos los que me rodean. 

Patrañas. No puedo ser más ridícula. 

A eso me refiero a los peldaños de los infortunios, los que están agrietados, justo al lado de los escalones de victorias y felicidad, están allí para recordarme lo infeliz que fui, y lo infeliz que aún puedo ser. Tan solo basta del esfuerzo -que no hago, por seguir "occidente"-, del pequeño paso al vacío del futuro deprimente que me espera. 

Bastante motivación, ¿no? 

Me hace recordar a la vez que morí y me revivieron. Entre muchas otras cosas, mi motor de vida era que ella colgaba de un hilo, una enfermedad, cualquier cirrosis, cualquier paro cardíaco, cualquier desgracia y todo sería mucho mejor. 

¿Querías miles de razones para vivir? 

Puedes morirte en cualquier instante, tómalo como desees. 

¿Si ven? 

Si yo tuviera un norte, no pasaría este tipo de cosas. No, tengo un occidente que me tropieza con cualquier cantidad de porquerías y no lo culpo, pues me toca vivir eternamente en diagonal. Diagonal por inconforme, por idealista, por naturaleza, por defensa, por deficiencia, por sabiduría, por irreverente, porque sí, porque no me sale de otro modo, porque me toca, porque el norte para mí no existe, porque el sur es tentador, y por miles de otras cosas estúpidas que merodean en mi mente, pero que ahora se niegan a salir. Mi cuerpo, al final del día conspira contra sí mismo, tantea el peldaño, observa cómo se desmorona, le tienta, le atrae, sufre y de igual modo actúa con sevicia, se destruye solo por su loca visión del mundo, del tener que caer a lo más bajo, ensuciarse de mierda y tragarla si es debido, y así salir nuevamente, humillada y todo, pero llena de aprendizaje. Yo esto lo considero como un método masoquista de aprender y vivir en occidente. 

Dicen que los rizos son complicados como sus portadores... 

¿Cuántos de occidente han conocido?

No es la teoría de la relatividad... Son los rizos de las personas.

En el principio de los tiempos, cuando {inserte cátedra religiosa inservible} fue creado, alguno de sus patéticos dioses tuvo la maravillosa idea de moldear la infinidad de hilos ondulados que ahora llamamos rizos. Todo rizo fue creado meticulosamente según la forma de vida que iba a merecer la persona que los tenga. ¿Cómo así?, según mi teoría, existe un vínculo extrasensorial entre el cabello, especialmente el rizado, con el destino de la persona portadora de esta gran responsabilidad capilar, es decir, la misión en el mundo que le ha tocado vivir. Culpen a sus antepasados si tienen un cabello sin sentido y personalidad alguna. Ahora, mis queridos rizados, rizadas y desafortunados seres con cabello sin forma, se preguntarán el sentido de este tratado y a qué quiero llegar con todo este embrollo capilar. En un día cualquiera, mientras acariciaba con benevolencia a mis hermosos rizos, tuve una epifanía. ¡Todo cabello tiene personalidad! Sí, claro, eso todos lo sabemos pero... Los rizos tienen una complejidad particular, como si cada onda fuese un pedazo de incomprensión, una experiencia que fue vivida, ya sea a regañadientes, a desgracias o a simples historias cotidianas por contar, entonces, al terminar ese ciclo, cuando ya ese capítulo de la vida se cierra y se convierte en aprendizaje, el rizo y su particular manera de tomar vida aparece de la nada; este se cae {Porque sabemos que a todos los rizados se nos cae el cabello demasiado}. Esto quiere decir que esa etapa de la vida ya terminó, por ende ella misma se deja ir y nos da un espacio nuevo, para una experiencia mejor. ¡Clase de perfección es esa por amor al arte! He estado haciendo investigaciones de esta y otras vidas, el porqué de los rizos, su forma y su armonioso parecido con la personalidad. A continuación, colocaré algunas de mis teorías que, espero con el tiempo ampliar y volver todo esto en un gran acontecimiento.

De los rizos definidos: Esta es una desgraciada con suerte. Su cabello tan perfecto, ondulante, salvaje. Tiene una confianza en si misma que ni ella misma se la cree, es pasada por creída, un tanto petulante, prepotente y si, tiene con qué serlo, tiene bases, a ella se le perdona, porque también posee un carisma de los mil demonios que quieres asesinarla pero no puedes ¿Sabes por qué? Porque su cabello es tan perfecto que simplemente manipula todo ese odio en amor puro y hace que te confundas, luego, si no lo superas... Te suicidas. Ojo con eso. Lo malo de estas personas con los rizos definidos es que como todo en este mundo, depende de quién los tenga. Generalmente son personas incomprendidas, totalmente complejas, que viven el día a día los esquemas de su vida y el afán de romperlos desesperadamente. Es como si su cabello quisiera salir de la jaula y aún no tiene la llave para salir. Metódicas, creativas pero con muchísimos miedos, psicorígidas, claro, tienen sus rasgos obsesivos compulsivos Tienen suerte, sí, pero su cabello con el tiempo torna manso y muy manejable, entonces toda su esencia se irá apagando rápidamente... Como dicen por allí: Así como empieza, acaba, rápido, intenso y al final melancólico. Nota Importante: ¡Roguemos todos juntos porque este cabello no lo tenga una niña "nice"! ¡Herejes todas! Si, ustedes saben de quienes les hablo... Esas niñas que tienen un cabello hermoso y por presión social "nice", asesinan sus rizos, sus ideales, su todo por un pedazo de cabello desecho y pesimista, o sea... Siempre para abajo. ¿Qué clase de porquería es esa. No culpo a las mujeres que lo hacen porque no aguantan tanto voltaje capilar, soy una mujer comprensiva, por si no lo sabían. 

De los rizos desordenados e indomables: Estas personalmente son mis favoritas. Desordenadas, descomplicadas, idealistas, salidas de todo, pasan del mundo, pasan de absolutamente todo. Su cabello las maneja y son felices con eso. No intentan domarlo porque después se pierde la diversión de todo. Una de sus frases más representativas de todo su ser es: "Yo dejo ser a mi cabello, él me tiene a mí, yo simplemente lo dejo libre y que haga con el mundo lo que se le dé la gana." La buena vibra emana desde su cabello hasta sus poros, es inevitable las ganas de tocarle su cabello y enredar tus dedos en ellos, es casi un morbo, como si al tocarlos, pudieras untarte de toda esa buena vibra, de conocimiento, de misterios universales que solo lo callan esos salvajes rizos. *Suspira profundamente* Sexys, irreverentes, sarcásticos, maravillosos, inconstantes, algunas veces imbéciles, con líos internos y engranajes oxidados. Por desgracia, su inconstancia y su espíritu libre es su propio verdugo, pocos pueden vivir en armonía con su universo y terminan locos, calvos o en el peor de los casos... Asesinados por una gran cantidad de amoniaco.

Nota Importante: A estas personas hay que amarlas y tratar de comprenderlas, son títeres de su cabello y su inmensa humanidad, si logran vivir en armonía con ello, son las personas que se considerarán como "sabias".  

De los rizos complicados y desastrosos: Este tipo de cabello genera mucha polémica pues tengo muchas amigas con este particular rizo. Yo las entiendo, tener un cabello tan hijo de puta como este les jode la psiquis a más de uno, y no, no estoy hablando del famoso cabello "Triple 8" o "Cujcu'h" o más bien conocido como "Bon bril". Ese cabello que es tan rebelde que, es preferible que se aquiete, se alise... Ese cabello no baja, no sube ni va a su armonioso horizontal tan deseado, no, este se larga hacia sus diagonales y tiene la particularidad de creerse sol y sacar sus pequeños "rayitos" de luz capilar en toda la frente. Más de una se agarra ese cachito con todo el odio del mundo para ver si por los méritos de la vida, se les pega al cráneo y felices y contentos... Es un cabello con ínfulas de diva, se cree demasiado y lo peor es que es demasiado común. No tengo nada en contra de este tipo de cabello, pero obliga a mis queridas afortunadas rizadas a tener que pasarles la temida plancha o peor... ¡Esclavizarse a la maldita peluquera con secador de pelo! Pobres mis niñas, son tan controladas, no disfrutan mucho de la vida, se preocupan demasiado por las cosas, su imagen, si sudan o no, si están perfectas o no, si todo si o todo no. ¡Basta! En serio, basta. Reprimidas, envidiosas de la naturaleza y vive eternamente de pelea con el viento que en realidad debe ser su sexual amante clandestino, de pelea con el sol, con el agua, con todo el mundo... Menos con el secador de cabello. Yo las considero un poco tristes, un poco apagadas y lo peor es que se les pierde toda la esencia y se vuelven comunes... ¡Pero ojo! Existen mujeres valientes que despiertan del letargo y toman su cabello por las raíces {o cuernos} y lo enfrentan como se debe hacer. He visto casos de logros y he visto casos de fracasos, pero solo por el hecho de luchar con este cabello desgraciado, las hace un tanto más especial que todas nosotras. 

De los rizos tipo “Xuru”: Los rizos no se pueden salvar de este tipo de personas. Todos sabemos que los rizos tienen su misticismo particular pero, estas personas, son místicas por naturaleza, ya sea por su comunicación extraña con el universo, o su incomprendida forma de ser, se puede decir, que estas personas con este tipo de cabello, son las que más al “occidente” viven, o en el peor de los casos, podrían direccionar su vida, a un sureste irreal. No se pueden confundir con estas otras personas que tienen su cabello como solo un modo de verse bien. ¿Cómo diferenciar a este tipo de personas? Es muy fácil, como dijo una amiga cercana en un día de tertulia: “No es como tengan los rizos, sino como los llevan”. Estas místicas personas se camuflan como cualquier otro transeúnte, pero sobresalen a lo lejos; son de las que simplemente miramos, y no queremos acercarnos pues, se podría perder la magia Sus rizos, son inversamente proporcionales a la forma de sus ojos, ya que estos representan la jovialidad y la alegría corporal que contrastan a la tristeza de su mirada. Generalmente, esto es tan solo un equilibrio que armoniza el ser como tal, con el universo capilar. Se llevan bien con las personas de cabello liso, tienden a ser comprensivas, varían entre la introversión y la extroversión, esto depende en qué clase de sociedad se esté desenvolviendo, pero esta “regla” puede romperse en cualquier momento, de igual modo, son rizos y estos hacen lo que se les dé la gana en cualquier momento. Estos rizos son llamados “Xuru”, porque, al igual que los otros tipos de cabellos, fueron inspirados en un pionero como tal, y bueno, el nombre es tan exótico como su tipo de cabello. Notas Importantes: -Quise colocar muchos dioses para no crear favoritismos algunos, complejidades religiosas, y evitar, que cristianos protestantes y/o católicos extremistas, diatriben sin misericordia alguna sobre este escrito que fue hecho para el entretenimiento del lector procastinador.